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[post_date] => 2026-06-12 09:00:57
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[post_content] => [vc_row][vc_column][vc_column_text css=""]Hay recuerdos que no se olvidan, que se quedan grabados por mucho tiempo, pase lo que pase. Para Sonia Herrero, terapeuta y autora del libro ‘Cuando nos volvimos locos’, uno de esos momentos fue el día en que una psiquiatra le anunció que no podía hacer nada para ayudar a su hijo: tenía diecinueve años y acababa de experimentar su primer episodio de psicosis. “Al principio me lo creí, hasta que me di cuenta de que estaba equivocada”, señala Herrero. Como ella, muchas familias y amistades adoptan el rol de cuidadoras informales que, sumado a los cuidados formales (aquellos proporcionados por profesionales de salud), constituyen parte fundamental del proceso de recuperación de las personas con problemas de salud mental. Pero ¿cómo debe prestarse esta atención para abrir la puerta a la inclusión real? [/vc_column_text][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column width="1/2"][vc_single_image image="148019" img_size="full" add_caption="yes" onclick="link_image" css=""][/vc_column][vc_column width="1/2"][vc_column_text css=""]Tras aquel día, Herrero se dio cuenta de que “sí que había muchas cosas que estaban en mi mano, pero las tuve que encontrar por mí misma”. Tener formación en salud mental no libró a la autora del miedo, de la confusión ni de la tristeza, pero sí le ayudó, según relata, “a no entrar en pánico” y a buscar ayuda terapéutica y emocional para ella. “Si pienso que lo que le está sucediendo a mi hijo es horrible, si me aíslo de mi entorno y me avergüenzo de mi hijo, son reacciones de mi sistema nervioso a algo que me está sucediendo. Esas reacciones puedo aprender a controlarlas para que el proceso sea menos duro para mí”.
En el ámbito de los cuidados informales, el entorno de la persona se enfrenta habitualmente a situaciones que nunca antes había experimentado. Para la terapeuta, la escucha es clave: “Aprendí que para acompañar bien necesito escuchar sin interrumpir, preguntar antes de actuar y aceptar que no siempre tengo la respuesta, ni mucho menos la razón”. Herrero opina que “no se trata de salvar a nadie, sino de acompañar con presencia, paciencia y respeto, confiando en que la persona tiene recursos para salir adelante”.
No obstante, la falta de recursos de atención sociosanitaria, el aislamiento, la soledad y el estigma hacen que acompañar a un ser querido en situaciones complejas o dolorosas no sea un camino fácil. El autocuidado y la autocompasión son fundamentales para el entorno, según recoge la guía ‘Cuídate para cuidar’, elaborada por FEAFES Salud Mental Extremadura y publicada para servir de apoyo a las familias.
Estigma y sobreprotección
Una de sus creadoras, Inmaculada Valero, psicóloga y coordinadora técnica de FEAFES Salud Mental Extremadura, explica que el estigma en los cuidados tiene que ver con la sensación de no poder con todo. También se debe a la tendencia de “sobreproteger a la persona que cuidan pensando que deben ayudarle en todo, la falta de reconocimiento social de los cuidados (ya que son invisibles y poco[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column][vc_column_text css=""]valorados), al miedo a hablar abiertamente del problema de salud mental, debido a la crítica, a la incomprensión de las personas, o a la poca empatía social, debida al desconocimiento que hay sobre los trastornos mentales graves”, afirma Valero.[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column][vc_column_text css=""]
“No se trata de salvar a nadie, sino de acompañar con presencia, paciencia y respeto”
[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column width="1/2"][vc_column_text css=""]La sobreprotección puede impedir que la persona desarrolle recursos para su vida, ya que “la recuperación pasa por conseguir ella misma activar la fuerza interior necesaria para ir dando los pasos correctos”, según la experiencia de Sonia Herrero. “Como familiares, no podemos dar esos pasos por ellos, solo les podemos acompañar e intentar facilitar el camino”, asegura.
“A los familiares nos cuesta no sobreproteger porque nos confronta con toda una serie de emociones que son muy difíciles de sentir. A mí me generaba impotencia, miedo a que mi hijo se hiciera algo, se quitara la vida, miedo a que nunca se recuperara, odio hacia mí misma por pensar que era una mala madre”, rememora. Herrero propone buscar ayuda terapéutica para entender qué es lo que sucede cuando se deja que el ser querido encuentre su propio camino de recuperación, a su ritmo, a su manera.
“Si hago por él lo que puede hacer por sí mismo, le robo la oportunidad de aprender y de sentirse capaz”. ¿Cuál es entonces la clave? “Preguntar: ‘¿Qué necesitas de mí?’, en lugar de dar por hecho que lo sé. Y confiar en que, aunque se equivoque, sabrá encontrar el camino”.[/vc_column_text][/vc_column][vc_column width="1/2"][vc_single_image image="148028" img_size="full" add_caption="yes" onclick="link_image" css=""][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column][vc_column_text css=""]En este sentido, Valero incide en la importancia de “promover la autonomía familiar” y ve conveniente que las familias cuidadoras trabajen en grupos de apoyo y autocuidado gestionados por profesionales que ofrecen apoyo emocional e información.
De hecho, la importancia de pertenecer a un grupo en el que poder compartir experiencias con personas que se encuentran en una situación parecida, puede ser de gran ayuda. “El grupo es validación, es espejo, es sentirse parte, es lugar seguro”, describe Valero, quien añade que en estos espacios “se reduce la sensación de aislamiento, se fomenta un grupo de pertenencia y se validan las emociones comunes, como la tristeza, la culpabilidad, el miedo, la frustración…”.
Es por ello que SALUD MENTAL ESPAÑA dispone del programa PROSPECT, una formación cuyo objetivo es abrir nuevas perspectivas a personas que tienen un contacto directo con los problemas de salud mental: personas con experiencia propia, familiares y/o personas allegadas, y la red de profesionales de la salud. La filosofía del programa, basado en los derechos humanos, es romper con el círculo de aislamiento social, despertando las habilidades necesarias para saber convivir con el problema de salud mental y recuperar la calidad de vida.[/vc_column_text][vc_column_text css=""]
“Si hago por él lo que puede hacer por sí mismo, le robo la oportunidad de aprender y de sentirse capaz”
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El reto de la desinstitucionalización
En el caso de los cuidados formales, pasar de la cultura de institucionalización a un modelo comunitario requiere, antes de nada, un cambio de mentalidad que permita materializar la transición. Esto implica, entre otras cosas, asumir que todas las personas tienen derecho al libre desarrollo de su personalidad, a escoger y perseguir libremente sus propios planes y proyectos de vida. También conlleva rechazar la segregación y promover la inclusión, lo cual supone cambiar el contexto antes que cambiar a la persona, tal y como recoge el ‘Estudio sobre los procesos de desinstitucionalización y transición hacia modelos de apoyos personalizados y comunitarios’, elaborado por el Instituto de Derechos Humanos Gregorio Peces-Barba de la Universidad Carlos III de Madrid, junto con el Ministerio de Derechos Sociales, Consumo y Agenda 2030.[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column width="1/2"][vc_single_image image="148031" img_size="full" add_caption="yes" onclick="link_image" css=""][/vc_column][vc_column width="1/2"][vc_column_text css=""]“La transición a un modelo con base comunitaria requiere de políticas y estrategias integrales basadas en derechos que contribuyan a garantizar el respeto de la dignidad, la autonomía, elección y control, la seguridad personal, la intimidad, la vida familiar y la capacidad de participar en la comunidad y en la toma de decisiones que les afectan”, recoge el estudio.
¿Por qué tomar en consideración la implementación de los derechos humanos en las redes de apoyo y cuidado? La razón de tener en cuenta esta dimensión es que “promueve la transformación de los modelos opresivos del cuidado, desde un enfoque que combina la perspectiva de género y la anticapacitista”, según recoge la ‘Guía para un cuidado democrático y colectivo: salud mental y redes de apoyo’, publicada por la Universitat Oberta de Catalunya junto con el Proyecto CUSAM.[/vc_column_text][vc_column_text css=""]
“El amor propio no es sinónimo de egoísmo. Es entender que la generosidad de estar empieza por conocerse y saber qué necesitas”
[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column][vc_column_text css=""]El informe argumenta que las personas con problemas de salud mental han sido históricamente situadas como “objetos de cuidado”. “En su lugar, los Estados deben reconocer en todo momento, incluidas las situaciones de crisis, la autonomía personal y decisiones de las personas asistidas, y desplegar sistemas de apoyos para el ejercicio de los derechos y la vida independiente y en la comunidad, basados en su voluntad y preferencias. El consentimiento libre e informado no puede seguir siendo vulnerado y deben ofrecerse alternativas no médicas para atravesar las situaciones de crisis”, defiende esta guía.[/vc_column_text][vc_column_text css=""]
No olvidarse de sí mismo/a
Por último, no hay que olvidar que detrás de todo tipo de cuidados, sean formales o informales, hay personas. “Cuidar de los demás comienza por cuidarse a uno mismo”, es lo que señala la guía de FEAFES Salud Mental Extremadura. Inmaculada Valero asegura que lo que más cuesta a las familias es compartir responsabilidades y pedir ayuda: “Es difícil para los familiares permitirse tener tiempo propio, ya que existe el sentimiento de culpa por no estar siempre disponibles. Romper con esta idea requiere un cambio profundo y se convierte también en un proceso de recuperación de su propia vida”. En definitiva, “el amor propio o el amor hacia uno mismo no es sinónimo de egoísmo, es entender que la generosidad de estar empieza por conocerse y saber qué necesitas para estar más y mejor”.
Ese fue un aprendizaje que Sonia Herrero adquirió tras aquel día, ya lejano, en el que habló por primera vez con aquella psiquiatra: “Al principio, me hundí tanto o más que mi hijo. Era como si él se hubiera subido a un barco que se hundía, pero es que yo me había subido a ese barco con él y así nos hundíamos los dos todavía más rápido. Fue solo con toda la ayuda que yo me pude organizar, que entendí que me tenía que bajar de ese barco si quería ayudar a mi hijo. Empecé a ocuparme de mí. Me guie por la pregunta ‘¿Cómo puedo estar yo bien, aunque mi hijo esté mal?’. Y así pude ir creando mi propio barco”.[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column][vc_separator][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column][vc_column_text css=""]Reportaje publicado en el nº 2 de la Revista Encuentro, 2025.[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column width="1/4"][vc_btn title="VOLVER A NOTICIAS" style="gradient-custom" gradient_custom_color_1="#ffffff" gradient_custom_color_2="#ffffff" gradient_text_color="#005b50" shape="square" align="center" i_icon_fontawesome="fa fa-chevron-circle-left" add_icon="true" link="url:%2Fnoticias%2F|title:NOTICIAS||"][/vc_column][vc_column width="1/4"][/vc_column][vc_column width="1/4"][/vc_column][vc_column width="1/4"][/vc_column][/vc_row]
[post_title] => Cuidados en salud mental: una puerta hacia la inclusión real
[post_excerpt] => Reportaje del nº 2 de 2025 de la Revista Encuentro sobre los cuidados formales e informales como parte fundamental del proceso de recuperación de las personas con problemas de salud mental.
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Mental health care: a door to real inclusion
Report from No. 2 of 2025 of Encuentro Magazine on formal and informal care as a fundamental part of the recovery process for people with mental health problems.
There are memories that are not forgotten, that remain recorded for a long time, no matter what happens. For Sonia Herrero, therapist and author of the book ‘When we went crazy’, one of those moments was the day a psychiatrist announced to her that there was nothing she could do to help her son: he was nineteen years old and had just experienced his first episode of psychosis. “At first I believed it, until I realized I was wrong,” says Herrero. Like her, many families and friends adopt the role of informal caregivers who, added to formal care (those provided by health professionals), constitute a fundamental part of the recovery process of people with mental health problems. But how should this attention be given to open the door to real inclusion?
After that day, Herrero realized that “there were many things that were in my power, but I had to find them on my own.” Having training in mental health did not free the author from fear, confusion or sadness, but it did help her, as she relates, “not to panic” and to seek therapeutic and emotional help for herself. «If I think that what is happening to my child is horrible, if I isolate myself from my environment and I am ashamed of my child, these are reactions of my nervous system to something that is happening to me. I can learn to control those reactions so that the process is less hard for me.»
In the field of informal careThe person’s environment usually confronts situations that he or she has never experienced before. For the therapist, listening is key: «I learned that to accompany well I need to listen without interrupting, ask before acting and accept that I do not always have the answer, much less the reason.» Herrero believes that “it is not about saving anyone, but about accompanying with presence, patience and respect, trusting that the person has the resources to move forward.”
However, the lack of health care resources, isolation, loneliness and stigma mean that accompanying a loved one in complex or painful situations is not an easy path. Self-care and self-compassion are essential for the environment, according to the guide ‘Take care of yourself to take care’, prepared by FEAFES Mental Health Extremadura and published to support families.
Stigma and overprotection
One of its creators, Inmaculada Valeropsychologist and technical coordinator of FEAFES Mental Health Extremadura, explains that stigma in care has to do with the feeling of not being able to do everything. It is also due to the tendency to “overprotect the person they care for, thinking that they must help with everything, the lack of social recognition of care (since they are invisible and little
valued), the fear of talking openly about the mental health problem, due to criticism, people’s misunderstanding, or little social empathy, due to the lack of knowledge about serious mental disorders,» says Valero.
“It is not about saving anyone, but about accompanying with presence, patience and respect”
Overprotection can prevent the person from developing resources for their life, since “recovery involves being able to activate the inner strength necessary to take the right steps,” according to Sonia Herrero’s experience. “As family members, we cannot take those steps for them, we can only accompany them and try to make the path easier,” he says.
«It is difficult for family members not to overprotect because it confronts us with a whole series of emotions that are very difficult to feel. For me it generated helplessness, fear that my son would do something to himself, take his own life, fear that he would never recover, hatred towards myself for thinking that I was a bad mother,» she recalls. Herrero proposes therapeutic help to understand what happens when you let your loved one find their own path of recovery, at their own pace, in their own way.
“If I do for him what he can do for himself, I rob him of the opportunity to learn and feel capable.” What then is the key? «Ask, ‘What do you need from me?’ instead of assuming I know. And trust that even if you make a mistake, you’ll find your way.»
In this sense, Valero emphasizes the importance of “promoting family autonomy” and sees it as convenient for caregiver families to work in support and self-care groups managed by professionals who offer emotional support and information.
In fact, the importance of belonging to a group in which you can share experiences with people who are in a similar situation can be of great help. “The group is validation, it is a mirror, it is feeling part, it is a safe place,” describes Valero, who adds that in these spaces “the feeling of isolation is reduced, a group of belongings is encouraged and common emotions are validated, such as sadness, guilt, fear, frustration…”.
That is why SALUD MENTAL ESPAÑA has the PROSPECT program, a training whose objective is to open new perspectives to people who have direct contact with mental health problems: people with their own experience, family members and/or close friends, and the network of health professionals. The philosophy of the program, based on human rights, is to break the circle of social isolation, awakening the necessary skills to know how to live with mental health problems and recover quality of life.
“If I do for him what he can do for himself, I rob him of the opportunity to learn and feel capable.”
The challenge of deinstitutionalization
In the case of the formal careMoving from the culture of institutionalization to a community model requires, first of all, a change in mentality that allows the transition to materialize. This implies, among other things, assuming that all people have the right to the free development of their personality, to freely choose and pursue their own life plans and projects. It also entails rejecting segregation and promoting inclusion, which means changing the context before changing the person, as stated in the ‘Study on the processes of deinstitutionalization and transition towards personalized and community support models’, prepared by the Gregorio Peces-Barba Human Rights Institute of the Carlos III University of Madrid, together with the Ministry of Social Rights, Consumption and Agenda 2030.
“The transition to a community-based model requires comprehensive rights-based policies and strategies that contribute to guaranteeing respect for dignity, autonomy, choice and control, personal security, intimacy, family life and the ability to participate in the community and in making decisions that affect them,” the study states.
Why take into consideration the implementation of human rights in support and care networks? The reason for taking this dimension into account is that «it promotes the transformation of oppressive models of care, from an approach that combines the gender and anti-ableist perspectives», according to the ‘Guide for democratic and collective care: mental health and support networks’, published by the Universitat Oberta de Catalunya together with the CUSAM Project.
«Self-love is not synonymous with selfishness. It is understanding that the generosity of being begins by knowing yourself and knowing what you need»
The report argues that people with mental health problems have historically been situated as “objects of care.” «Instead, States must recognize at all times, including crisis situations, the personal autonomy and decisions of assisted persons, and deploy support systems for the exercise of rights and independent living and in the community, based on their will and preferences. Free and informed consent cannot continue to be violated and non-medical alternatives must be offered to navigate crisis situations,» this guide defends.
Don’t forget yourself
Finally, we must not forget that behind all types of care, whether formal or informal, there are people. “Taking care of others begins by taking care of yourself,” is what the FEAFES Mental Health Extremadura guide points out. Inmaculada Valero assures that what is most difficult for families is to share responsibilities and ask for help: «It is difficult for family members to allow themselves to have their own time, since there is a feeling of guilt for not always being available. Breaking with this idea requires a profound change and also becomes a process of recovery of one’s own life.» In short, “self-love or love for oneself is not synonymous with selfishness, it is understanding that the generosity of being begins by knowing yourself and knowing what you need to be more and better.”
That was a learning that Sonia Herrero acquired after that day, now long ago, in which she spoke for the first time with that psychiatrist: «At first, I sank as much or more than my son. It was as if he had gotten on a sinking ship, but I had gotten on that ship with him and thus we both sank even faster. It was only with all the help that I was able to organize, that I understood that I had to get off that ship if I wanted to help my son. I started. to take care of myself. I was guided by the question ‘How can I be well, even if my son is sick?’
