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[post_date] => 2025-11-21 09:40:40
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[post_content] => [vc_row][vc_column width="2/5"][vc_single_image image="141621" img_size="full" add_caption="yes" alignment="center" css=""][/vc_column][vc_column width="3/5"][vc_column_text css=""]La función va a empezar. El público espera la historia en pantalla. Cada una es única. Esta es la mía, contada usando el cine, mi pasión y mi forma de entender la vida, con sus luces y sombras. Me gusta narrar ligero, conectando, haciendo sentir, incluso lo menos agradable (que también sirve, que no hay ‘emociones malas’ bien gestionadas). Te invito a este relato de mi corta vida, una auténtica cuerda floja, llena de trampas e ilusiones, esperando que sirva para ver lo necesario que es el vínculo humano. Y, sí, con toques de humor, mi seña de identidad y mi arma secreta.
Todo empieza naciendo, ¡vaya sorpresa! Aunque siempre me sentí un bicho raro, resulta que mis orígenes son tan comunes como los de cualquiera, tócate los melocotones. Mi infancia la recuerdo con amor, quizá, un recuerdo edulcorado por mi fantasía, porque imaginación tenía para aburrir. Eso, mi creatividad fue seguramente mi flotador. Bueno, eso y estar sobreprotegido en casa. Como imaginarás, en el colegio, pocos amigos y muchas burlas, aunque yo me sentía prota de una comedia, ¿se puede ser más egocéntrico?
Mis padres se separaron de nene, ni me acuerdo. Los psicólogos dicen que eso afecta, pero yo ya vivía en esa dimensión de ‘madre aquí, padre allá’. Con mi madre, más afinidad; mi padre me descubrió el cine: mi refugio vital y mi maldición. ¡Qué magia! Viajar a otros mundos. Pero fue un cuchillo de doble filo para lo que vino después.
A partir de aquí, la cosa se pone triste (quita la música moñas). En la adolescencia, aquel cóctel que se germinaba en mí explotó. Comienza la depresión, las obsesiones, las ideas suicidas, el amor idealizado y su correspondiente hostia no tan idealizada. La pérdida de conexión familiar y mi aterrizaje en la vida real fueron un calvario que aún trabajo hoy.
En el instituto me di cuenta de que no era especial, estaba en una jungla, sin entender cómo se hacían amigos ni lo necesarios que eran. Me había educado con pelis y, de pronto, estaba en ‘Viernes 13’, con Jasón viniendo a por mí. Días en cama, oscuridad abismal, miedo, sintiéndome un corderito indefenso, un extra jodido en la mierda. El cine me evadía, pero también me daba falsas esperanzas que se convertían en ostiones de realidad. Una soledad traumática, invisible, sin poder comunicar en qué dimensión estaba. Había muerto en vida.
A los 18, conocí a mi hermano elegido, mi motor de cambio. Por un tiempo, las disrupciones se evaporaron. Ahí me di cuenta: necesitaba acompañamiento, alguien que hablara mi idioma, sentir que no estaba solo. El miedo no era a morir, sino a hacerlo solo. El sentido de pertenencia es vital, una herramienta transformadora, hoy, infravalorada. Somos como ese ratón que muerde el queso electrificado una y otra vez; nos dan un sopapo y volvemos a lo mismo.[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column][vc_column_text css=""]A pesar de todo, el infierno volvió, pero, al menos, estaba acompañado por alguien que entendía mi dolor. Mi cabeza es un terremoto complejo de dominar: vacío, ansiedad y, la más hija de puta de todas, la Soledad, incluso teniendo a alguien. Mi cabeza va por otros senderos.
Lo he explicado rápido, esto da para un libro (y pienso escribirlo). Pero si algo he aprendido y quiero gritar es: ¡TENEMOS QUE UNIRNOS Y AYUDARNOS O AISLARNOS Y DERROTARNOS! NOS NECESITAMOS. LA FUERZA COMÚN GENERA EL CAMBIO. BASTA DE INDIVIDUALIDAD TÓXICA. NO ESTAMOS SOLOS. Espero que llegue este mensaje con fuerza. Un abrazo a los que batallan con esa cansalmas llamada mente.
Artículo de opinión, perteneciente a la sección "La Voz de SALUD MENTAL ESPAÑA", publicado en el nº 1 de la Revista Encuentro, 2025.[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column][vc_separator css=""][/vc_column][/vc_row][vc_row css=".vc_custom_1763714507874{background-color: #DDDDDD !important;}"][vc_column][vc_column_text css=""]Mikel Sarmiento participó el 8 de octubre de 2025 en el acto conmemorativo por el Día Mundial de la Salud Mental en el Congreso de los Diputados, organizado por la Confederación SALUD MENTAL ESPAÑA y el Congreso[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column][vc_video link="https://www.youtube.com/live/M7xzn1kTllE?si=Aw4qmdenphBnHbcB" css=""][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column width="1/4"][vc_btn title="VOLVER A NOTICIAS" style="gradient-custom" gradient_custom_color_1="#ffffff" gradient_custom_color_2="#ffffff" gradient_text_color="#005b50" shape="square" align="center" i_icon_fontawesome="fa fa-chevron-circle-left" add_icon="true" link="url:%2Fnoticias%2F|title:NOTICIAS||"][/vc_column][vc_column width="1/4"][/vc_column][vc_column width="1/4"][/vc_column][vc_column width="1/4"][/vc_column][/vc_row]
[post_title] => Basta de individualidad tóxica, no estamos solos
[post_excerpt] => Artículo de opinión de Mikel Sarmiento, activista y trabajador de AGIFES. Publicado en el nº 1 de la Revista Encuentro 2025.
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Opinion article by Mikel Sarmiento, activist and AGIFES worker. Published in No. 1 of Encuentro 2025 Magazine.
Mikel Sarmiento, activist and worker of the Guipuzcoan association AGIFES.
The show is going to start. The audience expects the story on screen. Each one is unique. This is mine, told using cinema, my passion and my way of understanding life, with its lights and shadows. I like to narrate lightly, connecting, making even the least pleasant things feel (which also helps, there are no ‘bad emotions’ well managed). We invite you to this story of my short life, a true tightrope, full of traps and illusions, hoping that it will help you see how necessary the human bond is. And, yes, with touches of humor, my identity sign and my secret weapon.
Everything begins to be born, what a surprise! Although I always felt like a weirdo, it turns out that my origins are as common as anyone’s, take your peaches. I remember my childhood with love, perhaps, a memory sweetened by my fantasy, because the imagination had to bore. That, my creativity was surely my float. Well, that and being overprotected at home. As you can imagine, at school, few friends and a lot of teasing, although I felt. protagonist of a comedy, Can you be more egocentric?
My parents separated when I was little, I don’t even remember. Psychologists say that this affects, but I already lived in that dimension of ‘mother here, father there’. With my mother, more affinity; My father discovered cinema to me: my vital refuge and my curse. What magic! Travel to other worlds. But it was a double-edged sword for what came next.
From here on, things get sad (remove the moñas music). In adolescence, that cocktail that was germinating in me exploded. Depression, obsessions, suicidal ideas, idealized love and its corresponding not-so-idealized host begin.. The loss of family connection and my landing in real life was an ordeal that I still work through today.
In high school I realized that I was not special, I was in a jungle, without understanding how to make friends or how necessary they were. I had raised myself on movies and, suddenly, I was in ‘Friday the 13th’, with Jason coming for me. Days in bed, abysmal darkness, fear, feeling like a defenseless little lamb, an extra screwed in shit. Cinema evaded me, but it also gave me false hopes that became fluctuations in reality. A traumatic, invisible loneliness, without being able to communicate what dimension I was in. He had died in life.
At 18, I met my chosen brother, my engine of change.. For a time, the disruptions evaporated. There I realized: I needed support, someone who spoke my language, to feel that I was not alone. The fear was not of dying, but of doing it alone. The sense of belonging is vital, a transformative tool, today, undervalued. We are like that mouse that dies the electrified cheese over and over again; They give us a slap and we go back to the same thing.
Despite everything, hell returned, but at least I was accompanied by someone who understood my pain. My head is a complex earthquake to master: emptiness, anxiety and, most daughter of a bitch of all, lonelinesseven having someone. My head goes on other paths.
I have explained it quickly, this is enough for a book (and I plan to write it). But if I have learned something and I want to shout it is: WE HAVE TO UNITE AND HELP EACH OTHER OR ISOLATE US AND DEFEAT US! WE NEED EACH OTHER. COMMON STRENGTH GENERATES CHANGE. ENOUGH OF TOXIC INDIVIDUALITY. WE ARE NOT ALONE. I hope this message arrives strongly. A hug to those who struggle with that cansalmas called mind.
Opinion article, belonging to the section “La Voz de SALUD MENTAL ESPAÑA”, published in No. 1 of Encuentro Magazine, 2025.
Mikel Sarmiento participated on October 8, 2025 in the commemorative event for World Mental Health Day in the Congress of Deputies, organized by the CONfederation SALUD MENTAL ESPAÑA and the Congress
